Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Al Pacino

(no subject)

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?.
Муж из кухни:
-Прихуела!
Al Pacino

Дядя Миша

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Al Pacino

Милая, тебе никто ничего не должен

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
Al Pacino

(no subject)

— Крым добровольно вошел в состав России!
— Официально?
— Ну да, представители Крыма официально подписали с Путиным договор и на основании этого договора были внесены изменения в Конституцию РФ — всё правильно!
— А с кем именно подписал Путин договор?
— С мэром Севастополя Чалым, премьер-министром Крыма Аксёновым и председателем Госсовета Республики Крым Константиновым — с официальными лицами.
— В Севастополе есть мэр?
— Ну пока был в составе Украины, то согласно Конституции не было, но севастопольцы избрали народного мэра?
— Народного? Мэра всегда избирает народ своим голосованием, зачем эта приставка?
— Тут ситуация особенная, севастопольцы избрали своего мэра на митинге, он гражданин России, другого пути избрания, к сожалению, не было.
— То есть Чалый не может называться мэром, как минимум, по двум причинам: в Севастополе, согласно действующей на момент его избрания Конституции, не было поста мэра, а Чалый, согласно закону не мог быть избранным мэром, даже если бы такая норма в Конституции была. Поэтому его и называют не просто мэром, а народным мэром, декоративным или же попросту - незаконным.
— Согласно законам Украины — да.
— А Россия после присоединения Севастополя подтвердила его полномочия?
— Не знаю, вроде как отстранила от исполнения обязанностей...
— А Аксенов премьер-министром стал легитимно?
— Ну да, голосованием депутатов Верховной рады Крыма.
— Можно увидеть видеозапись заседания?
— Нет, там журналистов не было.
— Почему?
— Ну, самооборона Крыма захватившая здание, не пустила журналистов.
— Это ведь были российские военные, по словам Путина.
— Путин сказал не так, он сказал, что за спинами самообороны стояли российские военные.
— А какая разница?
— Ну, небольшая...
— Аксёнова избрали премьер-министром украинской административной единицы в здании, захваченном российскими военными без присутствия прессы?
— Получается, что так, но все-равно избрали.
— А кворум был?
— Не знаю, но говорят, что был. Была бы видеофиксация, мы бы это увидели... Перегнули палку немного.
— Был бы кворум — была бы видеофиксация, Аксёнов нелегитимен. А насколько легитимен Константинов?
— Он-то уж точно легитимен — председатель Госсовета Республики Крым.
— Председатель чего? Согласно Конституции Украины есть лишь Верховная Рада Автономной Республики Крым. Откуда взялся "Госсовет Республики Крым"? Согласно Конституции какой страны есть такой орган?
— Республики Крым.
— Есть такая страна?
— Да нет же, Крым вошел в состав России.
— Но до вхождения в состав России в Крыму не могла действовать конституция РФ, значит Госсовет Республики Крым — неконституционный, незаконный орган.
— Но референдум подтвердил законность воссоединения.
— А референдум организовали эти трое?
— Да, но важно, не кто организовал, а как люди проголосовали.
— А кто подтвердит, что люди проголосовали? Были наблюдатели? Откуда?
— Были, из России.
— Опять только из России. А из Украины, ОБСЕ, других стран и международных организаций, журналисты?
— А как же! Были — наблюдатели из стран Европы были — из Сербии, Венгрии, Латвии, Испании...
— Да, но это были представители правых, ультра-правых и прочих консервативных, лояльных к Путину западных организаций. Проще говоря — западные нацисты и фашисты, от венгерских "Йоббиков" до сербских четников, купленные за "черный нал" мерзавцев и негодяев, собранные Институтом СНГ под крыло CIS-EMO. Глава CIS-EMO — фашист из баркашовского РНЕ (оттуда же и донецкий "народный губернатор" Губарев) Алексей Кочетков.
Верно?
— Ну... Ну, потому что ситуация такая... напряжённая.
— Такая же, как и при избрании Аксёнова премьер-министром. Не уполномоченные люди незаконным способом провели незаконный референдум.
— Ну и что, не смотря на все это, Крым все равно в составе России.
— Совершенно верно, несмотря на нарушение всех законов и международных соглашений, Россия присоединила к себе Крым, или иными словами аннексировала.
— Восстановила справедливость.
— Совершив другую несправедливость?
— Хрущёв незаконно передал Крым.
— Незаконно? Юридические претензии есть?
— Ну ладно, законно, но несправедливо.
— Несправедливо? Крым был передан в обмен на территории, равные по площади Крыму: чернозёмы Восточной Слобожанщины и Таганрог в обмен на убитый после депортации крымских татар Крым. Если и несправедливо, то по отношении к кому?
— Ну хорошо, хоть и справедливо, но неразумно.
— Неразумно было интегрировать Крым в экономику Украины? Организовать поставку воды электричества и газа с территории Украины?
— Ну может экономически и оправдано, но исторически неверно.
— С чьей точки зрения? Коренного народа Крыма — крымских татар? Мирового сообщества? Стабильности в регионе?
— С точки зрения национальных интересов России.
— Значит национальные интересы России не предполагают ни законности, ни справедливости, ни здравого смысла?
— Нет! Россия настолько великая страна, что сама себе является законом, справедливостью и здравым смыслом, ей не важны ваше международное право, законы, стабильность, мир, благосостояние, демократия, свобода и прочая чушь. России важны лишь ее национальные интересы и ее не волнуют проблемы других стран, потому что Россия - священная наша держава, Россия — великая наша страна!
— ОК.
— Жаль, что вы, хохлы, не любите Россию.
— А нам, к счастью, не жаль...
Al Pacino

Индусы тоже имеют таланты :)



Краткое содержание для тех кто засцал смотреть:
Вышли индусы на сцену чтобы спеть песенку про 40 слонв, покрутили загадочные неведомые хуйни И ТУТ ОДИН ИДУС ХВАТАЕТ ЛАМПОЧКУ И ХРЯСЬ СЕБЕ ПО ЕБЛУ ЧЕРЕП РАСКОЛОЛСЯ МОЗГИ НА ПОЛ В ОСКОЛКИ СТЕКЛА ВТОРОЙ ИНДУС ТОЖЕ ХРЯСЬ ОСКОЛКИ В РОТ ХРУМ ХРУМ ОМ-НОМ-НОМ ЩЕКИ ПОРВАЛО БЛЕВАТЬ КРОВЬЮ ГОВНОМ ДРУГОЙ ИНДУС ВЗЯЛ ГОРЯЩУЮ ПАЛКУ И УЕБАЛ ДРУГА ПО ЖИВОТУ ЖИВОТ ЛОПНУЛ КИШКИ ЗАШКВОРЧАЛИ И НАМОТАЛИСЬ НА ГОРЯЩУЮ ПАЛКУ ВЫРВАЛ НАХУЙ ЗАСУНУЛ В РОТ ЕЩЕ ЖИВОМУ ТРУПУ И ОТОРВАЛ С БАШКОЙ ТУТ ВЫХОДИТ ИНДУС С ТОПОРОМ РАЗБИВАЕТ ТОПОРОМ ГОРШОК НА ЖИВОТЕ ДРУГОГО ИНДУСА ПРОМАХИВАЕТСЯ ОТРУБАЕТ НОГИ ПО САМЫЕ КОЛЕНКИ ВЕЗДЕ КРОВЬ ИНДУС ВОТКНУЛ ТОПОР В ЗЕМЛЮ ТУТ ИДЁТ МИМО ДРУГОЙ ИНДУС ПОДСКАЛЬЗЫВАЕТСЯ НА КРОВИ И НАСАЖИВАЕТСЯ НА ТОПОР ПРОТКНУТ НАХУЙ НАСКВОЗЬ НА КОНЦЕ ТОПОРА ВИСИТ ЦИРРОЗНАЯ ПЕЧЕНЬ С НЕЙ СТЕКАЕТ СЛИЗЬ ПРЯМО ИНДУСУ В РОТ И ТОПОР ПАДАЕТ И ПРОТЫКАЕТ ИНДУСУ ГОЛОВУ НАХУЙ СЛЕДУЮЩИЙ ИНДУС ВЫШЕЛ СЛОПАТОЙ И ДАВАЙ БЛЯТЬ ВСЕХ ЛОПАТОЙ ЕБАШИТЬ ОДНОМУ В ЖИВОТ НАХУЙ КИШКИ ВСЕ РАСКРУТИЛ МЯСО КРОВЬ ПЕЧЕНЬ ГЛАЗА БЛЯТЬ ВЫКОЛОЛ ЗАСУНУЛ В РОТ ИНДУС ПОДАВИЛСЯ УМЕР В КОНВУЛЬСИЯХ ПОНОС КРОВЬ ГРУДЬ РАСПОРОЛ СЕРДЦЕ ДОСТАЛ МЯСО ЖЕЛУДОК УШИ ОБРЕЗАЛ К ХУЯМ ЗАТОПТАЛ ЕЩЕ ЖИВОГО БАШКУ РАЗДАВИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО ИНДУСА ПОЙМАЛИ ВИЛАМИ ЗАХУЯЧИЛИ КРОВЬ МЯСО ЛОПАТУ ОТОБРАЛИ В ЖОПУ ВОТКНУЛИ ПОЛОЖИЛИ ГОЛОВУ НА КИРПИЧ СВЕРХУ ЕЩЕ ДВА КИРПИЧА И СО ВСЕЙ ДУРИ КУВАЛДОЙ КРОВЬ МОЗГИ РАСЧЛЕНЕНКА РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ К ХУЯМ ВСЮ БОШКУ ТУТ ВЫЕХАЛА МАШИНА РАЗДАВИЛА ЕЩЕ ОДНОГО ИНДУСА НАМОТАЛА КИШКИ НА КОЛЕСА А МОТОЦЫКЛОМ ПРОЕХАЛИ ПО БОШКЕ ЧПОК МОГИ ГОВНО БРЫЗНУЛИ НА СУДЕЙ СУДЬЯ НЕ ВЫДЕРЖАЛ ВЫШЕЛ НА СЦЕНУ ОТОБРАЛ ТОПОР ДАВАЙ ИДИ СЮДА НА НАХУЙ ТОПОРОМ ПО СПИНЕ КУДА БЛЯТЬ ПОБЕЖАЛ НА СУКА НА ПОЛУЧАЙ ХУЛЕ ТЫ ЕЩЕ ЖИВОЙ НА В ГОЛОВУ, КРОВЬ КУСКИ ПОЗВОНОЧНИКА ТОПОР ТОНЕТ ВО ВНУТРЕННОСТЯХ СУДЬЯ НАЧИНАЕТ ВЫЕДАТЬ ЛЕГКИЕ, ЖРЕТ МОЗГИ, СУКА ЕБАНЫЙ ИНДУС ПОЛЗЁТ ВСЕ В КРОВИЩЕ БЛЯТЬ ВСЕХ РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ ИНДУС НОГ НЕ ЧУВСТВУЕТ СУКА А ИХ И НЕТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ А ОН МЕЧТАЛ О БАЛЕТЕ И УПАЛ ЕБЛАН ТУПИЦА С ПЛАТФОРМЫ ПРЯМО ПОД МАШИНУ МИМО ПРОЕЗЖАЛА РАСХУЯРИЛО В ПИЗДУ НА КОТЛЕТКИ КАК МАМА МНЕ ДЕЛАЕТ С ПЮРЕШЕЧКОЙ А ОН БЛЯТЬ САМ ТЕПЕРЬ КАК ПЮРЕШЕЧКА БЛЯТЬ А НЕХУЙ БЫЛО С ТОПОРОМ БЕГАТЬ САМ ВИНОВАТ ТЕПЕРЬ ФАРШ СУКА УЕБАН ПОДЕЛОМ ЕМУ РАЗЪЕБАЛО НА КУСКИ ЕБАНОГО МЯСА ГОВНО ПОЛЕТЕЛО В ОКНА ДЕТЕЙ УЕБАЛО КУСКАМИ КОСТЕЙ ДЕВОЧКУ В ЗАЛЕ НА 2 ЧАСТИ ЧЕРЕПОМ РАСХУЯРИЛО ПИЗДЕЦ ГОВНО ЖЕЛУДКИ НА ЗЕМЛЕ ВАЛЯЮТСЯ ПЛАЧ КРИКИ МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ ВЫРВАНЫЕ ГЛАЗА СУКА НАНИЗАЛИ ПАЧКУ ИНДУСОВ НА ДОСКИ С ГВОЗДЯМИ БОЛЬ КРОВЬ КРИКИ СВЕРХУ БЕТОННОЙ ПЛИТОЙ НА БЛЯТЬ ПО ПЛИТЕ КУВАЛДОЙ ХУЯК ВСЕ ИНДУСЫ ПРОКОЛОТЫ СВЕРХУ МАЛЬЧИК С ФЛАГОМ В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВСЕХ ИНДУСОВ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕТУТ ЗАИГРАЛА МУЗЫЧКА АПЛОДИСМЕНТЫ СУДЬИ СКАЗАЛИ ТРИ ДА ИНДУСЫ ВЫИГРАЛИ МИЛИОН ПОЖЕРТВУЮТ В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

Al Pacino

(no subject)

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
Al Pacino

Как выйти замуж за программиста

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Collapse )
Al Pacino

(no subject)

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...